tit topic "blagues"

bon ben j'ai envie de rire :p:p

donc vala une tite blague qui me fait bien rire ^^ :









Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

"En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première : il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.

"Allez, faite la même chose que moi!" dit-il à ses étudiants.

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

"La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index."




^^

donc voila topic ouvert aux tites blagues :p

mwahahahha, j' adore la 2ème !!

A moi :

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

PAs mal j'avoue :d:d:d


en parlant de femme ^^ j'ai une théorie sur elle :

Une autre théorie sur les femmes cette fois :

[center]1) Nous savons que pour avoir une femme nous avons besoin de temps et d'argent.

FEMME = TEMPS x ARGENT

2) On sait aussi que le temps c'est de l'argent.

TEMPS = ARGENT

3) On remplace 2) dans 1).

FEMME = ARGENT²

4) Nous savons que l'argent est la racine de tout problèmes.

ARGENT² = V¯¯¯¯¯PROBLEMES²

5) On remplace dans 3).

FEMME = V¯¯¯¯¯PROBLEMES²

6) On simplifie la racine et le carré.

FEMME = PROBLEMES

Le théorème parle de lui-même

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet"

excellente!!

bon, un pote m' a raconté une 'tite blague tout à l' heure, quand il est venu bouffer chez moi :

C'est un gars qui rentre dans un bistro, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché!!
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Pas mal du tout je me marre

Un rentre chez lui après avoir passé 1 semaine au safari. Les invités qui l’accueil lui demandent :
- Qu’as-tu tué la bah ?
Il répond : j’ai tué 2 lions, 3 tigres et 25 panou.
Les invités repose un autres question :
- Qu’est ce que les panou ?
- Je ne sais pas ils crié tous, PAS NOUS PAS NOUS.

^^ je connaissais

pas mal

Pourquoi Hitler s'est coupé sa moustache comme ça?






parce que à Berlin ça faisait Fureur

lol

pff, quel humour de suisse

Nan, sérieusement, elle m' a fait rire

Dry a écrit:

pff, quel humour de suisse

Nan, sérieusement, elle m' a fait rire

svp... JE SUIS SUISSE MOI!!!

Bon en gros:

1
Un moine rentre en voiture au monastère lorsqu'il voit une soeurette très mignonne qui se rend au couvent en faisant de l'auto-stop. Il l'invite à monter dans sa bagnole. La soeur s'assied et sa robe laisse entrevoir une superbe cuisse, suintant un charme auquel le moine ne peut résister. Alors il lui caresse discrètement la jambe. La soeur, d'un air grave, lui dit:
-mon frère, souvenez-vous du psaume 129!
-de grâce, ma soeur, pardonnez-moi la chair est faible, répond le moine géné.

Le moine et la soeur continue leur trajet et, profitant d'un changement de vitesse, il effleure à nouveau la cuisselette de la soeur, qui lui rétorque à nouveau d'un air grave:
-mon frère, souvenez-vous du psaume 129!

Un peu plus tard, rouge de honte, le moine dépose la soeur au couvent, rentre au monastère et, première chose qu'il fait: il se rue sur sa bible et l'ouvre à la page où figure ce foutu psaume 129, et voici ce qu'il y lit:

ALLEZ DE L'AVANT, MONTEZ TOPUJOURS PLUS HAUT ET VOUS CONNAÎTREZ LA GLOIRE!

lol pas mal

héhé, allez encore une^^

Dans un couvent éclate une sanglante polémique: une soeur est devenue soudainement enceinte! Catastrophe, ellle a connu les plaisirs charnels!! Le lendemanin, une autre soeur tombe enceinte! Même polémique que la veille... Et encore le lendemain, c'est carrément la sainte mère qui tombe enceinte...

Alors le jour-même, la sainte mère décide de convier les soeurettes à un conseil spécial. Lorsqu'elles sont toutes là, elle prend la parole:

Très chères soeurs, cela ne peut plus durer, nous sommes déjà 3 à être enceintes! Il faut trouver le plaisantin qui se branle sur nos bougies!

Lol les gars bien joué j'me tape des barres là ^^

allez quelques une qui me font pas mal rire :p :

- Offrande au prêtre
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

et une autre :p :

C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

celle-ci était pour notre iranien préféré ^^

et la derniere :p

---) Parce qu’il était plié en quatre

mdr pas mal

mdr je suis mort de rire

Wouhahaha, Alex, je t'adore !

(y a pas beaucoup de suisses qui peuvent s'en vanter)

Trop génial le coup des bougies !!

lol elles sont toutes bien! !

ouaich vive la suisse ^^

^^